[videmment j'avais écrit mon crut et j'ai tout effacé...]

pourquoi j'ai toujours les larmes aux yeux qui viennent pour n'importe quoi? pour des petites choses ridicules, des petits trucs de tous les jours...

j'aimerais être quelqu'un de forte, à qui il peut arriver n'importe quoi, elle s'en foutera toujours, qui ressortira toujours bien des ces petits choses merdiques, qui s'incline pas tout de suite... pas quelqu'un de faible comme moi qui à les larmes aux yeux n'importe quand pour n'importe quoi, et qui sait même pas d'où elles viennent et ce qu'elle fouttent là, pourquoi elles sortent, parce qu'elle même au fond s'en fout... je comprends pas comment je fonctionne, pourquoi ce genre de choses c'est complètement indépendant de moi, pourquoi ça vient quand je voudrais pas, pourquoi ça vient tou seul sans que je leur ai rien demandé, sans que j'arriv à les contrôler??
j'aimerais pouvoir m'en fouttre... être froide, hautaine et froide...
j'aimerais pouvoir mettre en pratique tout ce que je voudrais faire, pouvoir changer les choses, être un espèce de meneuse, qui se dégonfle pas à la moindre petite chose, qui a du courage, du COURAGE, qui va jusqu'au bout de ses idées même si ils faut se prendre quelques murs dans la gueule, même si il faut enfoncer des portes...celle qui crache réellement ses souhaits...tous ses souhaits...
celle qui veut décrocher les étoiles, et qui arrive à convaincre les autres de l'y accompagner...
pourquoi j'arrive pas à être comme ça alors que je le voudrais?

j'aimerais que les bonnes répliques me viennent quand il faut, comme dans Amélie Poulain, avoir un souffleur quand j'oublie mon texte... quelqu'un qui me dise de dire à cet imbécile de chauffeur de bus, que midi et demi c'est plus le matin, plutôt que d'y penser en ruminant sur sa connerie, 10 minutes après, une fois que j'ai payé mes 3zorros30... j'aimerais pouvoir simplement descendre du bus et prendre le prochain qui vient deux minutes après et qui à la base était celui que je voulais prendre [fin bon, c'est pas ma faute, si ils enlèvent les feuilles avec la destination:-/]... mais non. non. au lieu de ça je me contente de râler un tout petit peu, et puis de payer quand même parce que j'ai pas la force d'insister plus.

je suis tellement fatiguée... ça fait à peine un mois que je suis retournée en cours et je suis déjà complètement crevée... en rentrant j'ai été regardé si il me restait des vitamines dans l'armoire à pharmacie et il reste bie un flacon... vous savez... ces vitamines fortement dosées que ma moman me donnait quand j'était un nourisson... que j'ai pris l'année dernière en même temps que mon traitement pour le mal de tête... j'ai arrêté quand j'ai commencé à avoir moins mal, à devenir sociable, à supporter les autres... quand j'ai commencé à aller mieux donc...

et je veux pas que ça recommencer... pas comme ça en tous cas...

je sais très bien que j'ai une incapacité à ne JAMAIS aller bien... ça, je le sais bien, et je m'en fous parce que j'en ai l'habitude finalement...

mais pas trop... je ne veux pas que ça recommence comme l'an dernier...

ce matin, j'étais assise à côté d'un fille en anglais, et puis elle avait l'air de regarder vers mon bras, pendant que je faisais ma crevette, et puis j'ai regardé, et comme javais la manche du pull relevée on voyait très bien, mais j'ai laissé comme ça... j'ai même un peu observé parce que je trouve ça plutôt joli quand la croûte commence à partir...

je suis morbide...